Привет!
Не знаю, сказать особо нечего, и делать нечего - вот от абсолютно "нечего" я сюда и заполз.. Спутанное сознание в 5 утра не позволит написать что-то связанное, логически выверенное.. Но решение не спать ночь принято и я его реализую. Завтра последний день цикла по детской хирургии, а значит, остаётся всего два цикла - и начнётся сессия. К ней я в этот раз подошёл относительно ровно. Все долги вполне реально сдать. Это радует..
Чем знаменателен сегодняшний день.. То есть день ушедший. Ну, утром я снова проспал - но пришёл на занятие и вроде получил даже какую-то оценку. В автобусе с занятия был счастливый билетик. Чудесно. Только где оно, счастье? Вот бы взять да сложить все эти билетики во что-то такое, что мне принесло бы счастье! Их стоооолько много у меня! каждую неделю попадается счастливый. А счастья нет. Наверное, это совсем дурацкое поверье - про билетики ) Перед лекцией успел проглотить фильм "Хатико", который вызвал у меня слёзы.. Вообще, то, что я считал, будто разучился плакать, - это бред. В последнее время я часто плачу... И даже не из-за своей судьбы и вообще не по поводу своей жизни. Есть, оказывается, вещи куда более важные и ценные, чем своя жизнь.. Ну а фильм очень трогательный. Про собаку, которая давала хозяину то, чего ему не хватало, которая была своенравная и очень преданная. Настолько преданная, что даже после его смерти она 10 лет ждала его с поезда, из котрого он так и не вышел когда-то... Удивительно! Фильм лично меня заставил задуматься о том, что среди людей мало таких вот преданных людей. Я не могу сказать, чтобы в моём окружении был кто-то такой. Нет, я знаю примерный предел каждому, когда он отвернётся от меня. У всех эти пределы разные, - но у всех они есть! А вот у пса кажется этого предела просто нет... Вот бы найти такого человека. Нет, не в том смысле, чтобы он был предан, как пёс. Просто чтобы по-человечески хотя бы предан был... Таких, наверное, нет.
Лекция.. Потом узнал насчёт перехода на обрезанную мегафоновскую безлимитку - оказывается, можно только до 10 числа это делать, и я в пролёте. Блин, придётся пользоваться этим кастрированным и очень дорогим интернетом...( Поспал. Во сне плакал.. Проснулся с мокрой подушкой. Чашка чая. Вечер начался! Порисовал. Много порисовал... Я стал много рисовать в последнее время. И для себя на компе, и для других в Контакте. Помогает избавиться от мыслей. Пообщался с одним, с другим... Потом стал писать историю болезни по детской хирургии. Завтра по идее надо сдать, но я иссяк на дифференциальном диагнозе и решил завтра не сдавать. Будь что будет. Могу я себе позволить слабость!?
А завтра новый день.. день, который я проведу, как сонная муха.. потом посплю немножко после учёбы, и сяду снова учить отработки на субботу. Как же меня задолбала эта 6-дневная учебная неделя!... Хорошо, что скоро этому аду придёт конец... После сессии я останусь чист, как слеза. Уеду домой на недельку. Отдохну. И вернусь с новыми силами... Это хорошо. Это мне очень надо... Я ужасно устал... каждый миг чувствую просто катастрофическую усталость в каждой клеточке меня... скорее бы хоть новый год что ли - один я отдохну так, как захочу. а захочу я тихонько, в темноте, свернувшись калачиком, и чтобы никто меня не трогал... и свечи, непременно много свечей...

Интересно, может ли быть так, чтобы к какому-то конкретному человеку просто не липла любовь? Говорят, в абсолютном свете тьма не может поселиться... А если свет никак не желает селиться в чём-то - это ли не абсолютная Тьма?
Такой человек был бы очень несчастен. Он бился бы головой о своё предназначение не в силах понять, какой шаг сделать следующим и стоит ли вообще делать этот шаг... Он рано или поздно потерял бы надежду и метался от одного к другому, не зная, где ему будет лучше, где он найдёт тот покой, о котором всегда мечтал... Он слушал бы слова о любви в свой адрес и каждый раз им верил бы - но они раз за разом оказывались бы чьей-то злой и глупой игрой... Люди говорили бы ему это из разных соображений... Одни, чтобы получить взамен что-то им нужное - ведь они успевают понять, как сильно такому человеку нужно, чтобы его хоть кто-нибудь любил... Другие - просто чтобы обкатать эти слова на языке, словно тренажёр используя этого человека... А ведь даже у такого есть душа, есть какие-то ошмётки гордости и самолюбия. Он тянулся бы к прекрасному, а его раз за разом, снова и снова толкали бы с огромных высот прямо вниз...
Мда, печальная судьба у такого человека...

Мне лишь один человек на свете искренне и от всей души всегда говорил, говорит и будет, наверное, говорить, что любит меня... И ни разу в своей жизни он не сказал обратного, и даже делом, поступком каким-нибудь не показал... Он меня любил с самого моего рождения - и эта любовь пронеслась сквозь столько лет! А на вид - всё такая же свежая, полная до краёв... И когда он вновь говорит о своей любви ко мне, я поневоле ослабеваю и в то же время преисполняюсь решимости, наполняюсь такой силой, о которой нет слов в языках мира что-то сказать... И сама собой выступает влага на глазах... И одиноко, но неумолимо рвётся вниз капля - как квинтэссенция моей безграничной и бесконечной любви к нему...

А вот интересно, чего я ожидаю от своих шагов в жизни? )
Добавляя человека в друзья - неужели я жду, что не будет вопросов? Ха-ха, поразительно - но да ))) И зачем тогда добавлять.. Но стало проще как-то, честно. Хотя эти разговоры... Не знаю. Ну что я могу ответить? Что может ответить падший человек тому, кто счастлив? Это разговор слепого с глухим. Тем более, в прошлом столько лжи, лицемерия, боли - что искренним словам всё равно никто не поверит. Маски радости, счастья - снова идут в ход... Как дела? Конечно нормально, как ещё у меня могут быть дела! Как учёба? Хорошо, меняюсь в лучшую сторону! Как жизнь? Отлично, ё моё! Как личная жизнь? Уклончиво - я не жалуюсь...

Смешно ) Тут же реакция сети - будто люди желают застолбить своё ) Пару рисунков. Сравнил со своими - и не смог скрыть улыбку в 32 зуба ))) Ну, зато за этими рисунками, я надеюсь, намного больше чувств, чем за моими. Это ценно.

Каждый раз беседа об одном и том же - она хочет, чтобы я попробовал с кем-то другим. Зачем? Я знаю, что в любом общении не готов на решительный шаг, боюсь... Чего? И всё остаётся на прежних местах. Не люблю таких разговоров... Что я могу сказать на такие вопросы?...

Врачи, люди в халатах, вообще во многом лицемерны. Мы ведь можем с пеной у рта доказывать человеку, что курение - очень-очень вредно... А сами после такой жёсткой дискуссии пойдём за угол и выкурим сигаретку. Или что алкоголизм - это ужасный бич страны... А вечером после смены опрокинуть в себя пару бокалов коньяка. Мы очень часто врём. ОЧЕНЬ... Мы врём друг другу, врём широким массам на конференциях, с экранов телевизоров и из динамиков радио, врём, в конце концов, сами себе!... И часто так выходит, что мы сами страдаем от каких-то заболеваний, но относимся к этому намного легкомысленнее, чем отнеслись бы к такой ситуации у другого человека. Это, наверное, профессиональная деформация личности...
Я совсем недавно так упорно доказывал человеку, что стоит посмотреть в глаза своим страхам, что не стоит сидеть и ждать, пока случится чудо - и тебя отпустит, что не стоит ждать от кого-то чего-то - стоит самому взять и написать... И так всё хорошо выходило в моих примерах! Всё, кроме одного... И этой мелочи хватало, чтобы разрушить все мои доводы, размыть, как волна смывает раз за разом песочные башенки прелестных замков... Я ведь сам очень боюсь, и от этого страха забился в такой глубокий и тёмный угол, что уже и забыл, как выглядит белый свет!.. Я ведь сам просыпаюсь по ночам в холодном поту, когда меня настигают раз за разом определённые сны... Я ведь сам порой ловлю себя на том, что смотрю в запрещённую мне сторону...
Подумал-подумал над этим всем... и написал.
Вот так. Сгорая сам, свечу другим... Блин, всегда любил этот афоризм! В любом случае, на самого себя мне плевать - но если ничего совсем не делать, то я так и просижу по своим норам... А мне может вытянуться во весь рост хочется... я же тоже человек. Хоть во многом и не такой, как остальные...

семья - она одна.одна единственная.и ее надо беречь.

Среда. День кинопросмотра! Хорошая традиция , которая давно уже что-то мне даёт в этой жизни за совсем малые деньги...
Сегодня была "Рожденственская история"! Просто обалденный мультик! Несмотря на то, что весь день, с самого утра, я ходил просто убитый... Этот мультик вернул меня к жизни! Пусть на один вечер, пусть совсем ненадолго, - но вернул! И захотелось танцевать почему-то и петь всякую околесицу )) Я помню времена, когда мне всегда хотелось так жить... И вот сегодня в голове всё это ожило ) Мультик немножко пугает с начала и до самого конца, - но зато концовка сделана настолько позитивной! И после этого контраста остаётся просто чудесное послевкусие, какое-то прямо волшебное! Мммммммммм, как же здорово посмотреть что-то хорошее, что-то для души...
Надеюсь, ночь не пинесёт мне тревог, а утро - печали несбыточных снов...

Только сегодня узнала,что у моей бабушки было 7 классов образования, у дедушки 4, а моя прабабушка вообще за всю свою жизнь так и не научилась читать,а писать умела только свою фамилию...
Шок..

Господи... Полтора года... полтора года прошло... За это время так много всего поменялось, столько воды утекло. Но если присмотреться - не изменилось ничего...
Сколько! Сколько она будет приходить ещё ко мне во сне!?!?!?..... Как от этого избавиться?... Как залечить своё покалеченное сердце?... Как забыть, уйти совсем, пусть не найти что-то новое - так хотя бы от старого отойти!!!.... Ну какого же чёрта , в конце концов... Ну что во мне не так, за что я должен всё это терпеть... Я готов разрыдаться, спрятав как в далёком детстве, лицо в ладони... Я хочу оказаться где-нибудь в крымских степях или в снежных пустынях заполярья - и кричать, долго-долго, пока вся боль не выйдет с последними молекулами кислорода из лёгких и из самой крови... Чем я могу смыть всё это? Кровью?... наверное, только ей... Пока не готов. Терять нечего - но есть, что ещё сделать в жизни... Сраные сны!!! ненавижу!... ненавижу...

Вспышками полнится голова.. Особенно перед сном. Порой хочется стать, как все- отключить эту врожденную способность думать каждый миг, складывать всё в картинки, анализировать.. Хотя бы перед сном..
Вспышка.. Удивляюсь, как люди бегут от своего одиночества, на какие уловки идут ради этого. Я теперь снова в сети, хоть и очень ограниченно.. И поражаюсь, порой от нечего делать проверяя, кто в данный момент из людей в городе архангельске находится в конте. Вот сейчас , в половину третьего, в сети тысяча с лишним человек одного только женского пола! Интересно, что они ищут в сети такого, чего нельзя найти в реальности )) эти иллюзии каких-то компаний, друзей.. Бред. В сети не может ничего зародиться, невозможно найти нужного человека, невозможно что-то душевное найти и выпиту это.. Можно только обманывать самого себя и окружающих. Такая глупость на мой взгляд! Неужели в реальной жизни этого мало?...
Радует только, что с появлением 3G-модема я могу снова рисовать в конте. Теперь хоть будет отдушина..
Вспышка.. Я сейчас чересчур уязвим для новых общений и возобновления старых. Мне всё яснее видится та черта, которую кто-то может переступить , а кто-то - нет. Та черта, которая определяет, нужен я человеку или нет. И громче всех при моих исчезновениях кричат те, которым я как раз не нужен, как человек! Красивые слова, стереотипы, какие-то принципы.. Бред! Всё так глупо и надуманно! Всё- лишь бы не упасть в грязь лично перед собой и сделать меня ещё более виноватым. Глупости, больше, чем я сам себя, никто меня не пристыдит ) а люди, которые действительно скучают, которым я по тем или иным причинам нужен- делают проще. Без лишних типа просто берут нужное и всё. С такими мне проще, я и сам такой. С другой стороны, я знаю наверняка- если я однажды ушел, я уйду снова. И потом снова.. И каждый раз буду делать это всё проще и проще, всё быстрее. Я не объясняю причин, я не считаю, что человек может измениться и не считаю, что заслуживаю того, чтобы кто-то менялся ради меня. Потому всё повторяется из раза в раз. Так есть ли смысл во всём этом?
Вспышка.. Досуг с друзьями теперь за карточным столом. Сижу смотрю на их лица и понимаю, как мы по-настоящему постарели. Не повзрослели, а именно постарели. На нас свалилось в своё время столько проблем, что мы мгновенно будто проскочили несколько этапов жизни экстерном.. Так всегда бывает- люди быстрее взрослеют в экстренных ситуациях.. А мы уже древние.. Недавно ехал в автобусе с 4-курсниками. Такие они смешные! Хотя вроде всего год разницы, но как они смешны!)) такие серьезные, из них так и прет! И они сами видимо не понимают, насколько нелепо и наигранно это выглядит- когда на их молодых лицах такие выражения, будто они мир спасают в данную секунду! Ну, или очень сильно хотят какать.)))
Вспышка.. Декабрь- предновогодняя гонка! В учебе, в жизни, во всём.. Купил себе маленькую ёлочку, свечей и штопор- первый заход в подготовку своего нового года в Архе. Всё будет хорошо, я почти уверен..
Интересно, и почему я пишу всё равно с телефона, когда уже есть возможность делать это с компьютера?)) привычка.. Как и очень во многих гранях нашей жизни.. Люди, отношения, работа, - так много простых, обычных привычек.. Тупые рефлекторные дуги и молекулы, и ничего более.. Физиология и химия- вот и вся жизнь с её придуманным многообразием.. Даже неловко как-то, что я так часто об ясно забываю. Ничего, я научусь.. А пока- надо поспать. Не хочется, но надо...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

в большом холодном городе и за его пределами меня ждут пять моих зубных щеток. в разных квартирах они прячутся по ванным комнатам, стоят в стаканчиках в компании других щеток или в одиночестве валяются на раковинах. а я прихожу к ним иногда, грею теплой водой, развлекаю на три минуты, предписанные стоматологами.
кажется, я стала настолько асоциальной, что меня ждут не люди, а разноцветные зубные щетки. оранжевая, три розовых и не-помню-какая. давно у нее не была)

Принимать решения непросто,но это единственный способ двигаться вперед,делать свою жизнь лучше. Особенно сложно,когда ты разрываешься между "да" и "нет", между ..

НО несмотря ни на что главное - не жалеть ,не говорить - "а вот если бы тогда я сделала по-другому,то возможно сейчас все было бы иначе.."

Это самое худшее.Надо уметь брать на себя риск, уметь верить себе и действовать( и главное - не перед кем не оправдываться).

и несмотря ни на что,улыбаться,всегда улыбаться и верить,верить,что все будет хорошо!..